Пункт выдачи - PogosYun
– Без обид, братан! Просто… когда еще мы можем собраться?
– И то верно, только я не понимаю, что делать дальше. После карантина у меня периодически возникают такие мысли, что в жопу всё на свете. Не хочу работать! Хочу побыть один. Короче… меня стали переполнять эмоции…
– Попробуй расслабиться, серьезно. Тогда и мысли негативные уйдут.
– О-о-ой!!! Мама дорогая! – крикнул кто-то из девушек.
Мы увидели, как мангал с еще не остывшими углями повалился на землю.
– Предложил расслабиться, Петя? Ну-ну…
– Гена! – ужаснулась Ника, видя, как трава загорается.
– Секунду.
Геннадий Денисович, я и Аслан взяли свои стаканы, Пётр вытащил ведро. Мы зачерпнули по два раза воды из реки и потушили небольшой пожар. Несчастья не случилось, все вроде как успокоились.
Под музыку из колонок мы не спеша доедали ужин. Под конец все, кроме меня и Аслана, были просто в сосиску.
– Куда мне этих алконавтов? – спросил он. – Их много, а я один. Даже Геннадий вышел из строя…
Шеф лежал на земле и храпел. Полина сидела возле него и гладила его плечи.
– Они же все в одном районе живут? – спросил я.
– Вроде как да! – ответил Аслан.
– Ах ты дура накрашенная!!! – закричала Ника в сторону Полины.
– Чего? Ты сбрендила? – девушка приподняла бровь.
– Ты полезла к моему Геночке!!! Разлучница!
– Дело плохо! Пойдем разнимать? – предложил я Аслану.
– Примерно так я со своей Дианой познакомился – на женских боях, – отшутился он.
– Тоже мутузились из-за мужика?
– Ага… из-за меня конкретно!
Аслан подкрался сзади и взял Нику за запястья. Начальник пришел в себя, поднялся и сразу пошел защищать честь своей дамы сердца. У Аслана против этого двухметрового амбала не было никаких шансов, ему пришлось отступить.
– Я вас на хрен уволю! – запинаясь, сказал Геннадий Денисович.
– Ты вообще помолчи, казнокрад недоделанный! – орал Пётр.
– Петечка, ты не осмелел часом?
– Нет… Геночка! – ответил Пётр и со всей дури ударил Геннадия Денисовича по лицу. Тот, кажется, ничего не почувствовал.
– Объяснительную вместе с заявлением об уходе ко мне на стол! – фыркнул шеф.
– К тебе домой прислать? Надеюсь, ты будешь в трусах, а не как в прошлый раз!
Я испытал испанский стыд. Алкоголь доводит человека до состояния «Слабоумие и отвага!», а в период похмелья тот думает: «Господи, что я наделал?» Аслан заказал три такси через приложение в смартфоне, чтобы эвакуировать всех остальных. Пётр с Геннадием после пятнадцати минут кулачных боев успокоились и обнялись, всё как всегда.
Почему я не люблю окончания этих пикников у обочины? Не из-за драк и пьянок (скорее, это неприятный осадок). Утро. Голова болела, но не от похмелья, хотя… мне один раз начальник сказал, что я пьянею даже от детского шампанского, так что… наверно, похмелье.
И тут уведомление на телефоне, Полина: «Привет… мне плохо!!! Можешь выйти, пожалуйста?» Пётр: «Блин, я еще не отошел от похмелья! Надо выйти на пункт!» Аслан: «Коллега, брат, выйди за меня на смену!» И так каждое утро после пикника.
Это даже уже не обидно, но Геннадий Денисович не вернул мне деньги за эль!
Часть III
Второй год
Глава XII
Потребности
Каждый раз, когда я думал, что падать ниже некуда, мои работодатели умудрялись меня удивлять. Что же они теперь придумали? Кредитные карты под названием «Потребность». Еще одна должностная обязанность у нас – оформлять эти прямоугольные пластиковые хреновины и доводить клиентов до долговой ямы! Ловко компания поменяла статус с интернет-магазина с пунктами выдачи на «интернет-магазин плюс кредитная организация»!
При утренней приемке как раз видел коробочку с этими картами, которую я без особой любезности положил возле монитора на ресепшене. В корпоративной почте написали, что в кризисный период многие наши покупатели не имеют финансовой возможности оплачивать товары, поэтому компания предлагает оформлять рассрочки! За-ши-бись! Я открыл коробочку и оценил внешний вид карты – полностью белая с красной надписью «Потребность» и черной магнитной полосой. Они даже привлекательный дизайн не сделали, что за безалаберность! Половину смены я молился, чтобы наши «многоуважаемые» не думали их оформлять.
Молиться стоило…
В два часа дня у меня была толпа на выдачу. Очередь заканчивалась через, наверно, метров сто. Я только и делал, что набирал ФИО и код клиентов и бежал на склад. Ни присесть на стул, ни пописать в уборной!
И вот в этой очереди появился такой алкоиндивид – худой дядя средних лет.
– Добрый день! Я хочу получить карту!
– Добрый день! Какую карту? – спросил я.
– «Потребность»! – возмутился он.
«Потребность в новой бутылке водки?»
– Вы знаете условия оформления? – спросил я.
– А че? Надо оформлять? – дядя поднял брови от удивления.
– Это кредитная карта, требуется оформление. – Как мне не хотелось в такое время этим заниматься, да и вообще в это лезть!
– Ну… оформляйте!!!
– На данный момент идет выдача товаров. Карту оформим только после обслуживания клиентов.
– Я вообще-то пришел сюда! Я ваш клиент! Обслужите меня!
Он бы еще вечером в 20:59 (за минуту до окончания смены) пришел!
– Что это значит? – начала волноваться дама в очереди.
– Я пришел за картой!!! – ответил ей этот алкодядя.
– А я за товарами! – ругалась дама, потом обратилась ко мне. – Это долго делать… эту карту?
– Нужен паспорт, справка с места работы и форма НДФЛ, ну… по зарплате и налогам! – ровным тоном ответил я. Клиент этот несчастный, видимо, не читал или не хотел читать условия на сайте.
– А почему нельзя оформить без этого?
– Это… кредитная карта…
– Мужчина, вы идиот? – спросил кто-то в толпе.
– Сам ты идиот! Я пришел за обслуживанием! – грубо ответил он. – Я тоже… я хочу забрать товары!
– И я…
– И я…
Все присутствующие возмутились. Мне легко их понять, но, чтобы избежать ненужного для моей работы махача, пришлось утихомирить.
– Уважаемые клиенты, к вам обращается менеджер! Прошу прекратить весь этот шум и спокойно забрать заказы! Любые намеки на насилие, дебош, неадекватное поведение и любые другие правонарушения будут строго пресекаться вплоть до вызова группы захвата! – Я обратился к этому дяде: – Если у вас нет нужных