Пункт выдачи - PogosYun
Моя коллега оттуда тогда уходила в декрет, а Геннадий Денисович искал в это время сотрудника. Когда я только начинал работать, помнил эту точку как пустую, а тут… полный завал на складе! Хрен поймешь тут, где, как и что лежит.
Василий, мой временный сменщик, в двух словах мне объяснил, что куда ставить. Вроде я кивнул головой в знак понимания, но на самом деле ни хрена не понял.
Через день у меня была смена в этом же пункте выдачи. Василий оставил его в беспорядке и с «помытым полом», то есть с грязными разводами.
На столе под монитором лежала записка:
«Привет!
Какого хрена ГенДен назначил тебя сюда? Мне очень не понравилось, как ты оставил смену! Ты разобрал полки, которые и так мы с Таней сделали, а ты все в пакеты отсортировал! Из-за тебя у меня удержат из зп полтора рубля за „потеряшки“! А пол – это вообще звездец!!! Ты у себя так же моешь???
Короче, ты мне уже должен будешь 1,5 рубля, свинота!
Хорошей смены!:)»
Мда-а-а!!! Дела-а-а! Я еще согласился с пакетами, но не видел своей вины в том, что в свою смену задерживал клиентов из-за того, что непонятно было, где эти самые заказы находятся. Идея с пакетами показалась мне единственно адекватной, а насчет пола – почему они с Таней не заказали у начальника новую швабру, если этой хрен вымоешь?! А вот вымогательством заниматься… Такое очень не поощрялось среди менеджеров пункта выдачи, да и репутация от этого портилась в коллективе.
Видимо, я был очень добрым, раз не настучал Геннадию Денисовичу.
Каждый рабочий день проходил одинаково: подъем, завтрак, туалет, одеваться, снова туалет, открытие смены, прием коробок, обслуживание клиентов, туалет во время технического перерыва, получение пары жалоб, узнать об очередном идиотском нововведении по корпоративной почте, создать возвратные коробки, пропикать отказные вещи в коробку, закрытие смены, уход, сон.
Этот день – не исключение.
Дело было в начале декабря. Я сидел за компьютером, общался с коллегами в нашем чате, как вдруг пришел дядя пенсионной наружности. Его недовольное выражение на сморщенном лице уже вызывало тревогу: щас будет мясо.
– Добрый день! Фамилия, имя и код, пожалуйста!
– Да вы… – начал орать клиент.
– Да? – улыбнулся я.
– Вы хоть знаете…
– Эм… что знаю? – спросил я, не понимая реально, что происходит.
– Да у вас тут свихнуться можно! Я – человек шестьдесят пятого года рождения, родился в Советском Союзе, где было чисто и где не было разжиревших буржуев, которые гребут деньги лопатами и не могут почистить подход к пункту выдачи!
– Э-э-э… простите, я немного не понимаю ваших претензий…
– Я шел к вам, споткнулся об сугробы… дважды… нет, трижды! Раньше дворникам квартиры выдавали за работу, а сейчас зп меньше двадцатки и всё на отвали!!!
– Это проблемы дворников. В последние дни была сильная метель, – пытался объяснить я ему.
– А чё вы не убираете?
– Улица – не моя сфера деятельности.
– К вам же подходят люди! Как это не убираете? – возмущался человек шестьдесят пятого года рождения.
– Улица – не моя сфера деятельности, – повторил я.
– А что тогда – ваша сфера деятельности?!
– Пункт выдачи!
– Тогда, – дядя стал оглядываться по сторонам, – тогда, чего у вас полы грязные?
– Потому что сейчас час пик! Вы мешаете обслуживанию клиентов! Если вы, товарищ человек шестьдесят пятого года рождения, ничего не хотите забирать, то убедительно прошу не мешать!
– Вы мне хамите?! – наигранно надул свои губки он.
– Мужчина, я шестидесятого года рождения! – прервала его одна женщина.
– И что? Я же не выпячиваюсь возрастом! – задрал он нос.
– Выпячиваетесь! – вмешался я.
– С вами я разговаривать не хочу! – ответил дядя, указав пальцем на меня.
– А я хочу забрать заказы! Когда я была молода, мы тихо стояли в очереди за дефицитной колбасой и туалетной бумагой! Такого хамства мы не позволяли!
– Вот и стойте! – забуянил он. – Я вообще-то тоже за заказом пришел!!!
– Так назовитесь и уходите! – ответила женщина.
– Давайте я обслужу вас, – предложил я ей. – Фамилия, имя и код, пожалуйста!
– Овсянникова Галина… так… 510000.
Я набрал данные, увидел заказ и спокойно нашел и передал ей коллекцию новогодних носков, которые вешают на камин. Дядя шестьдесят пятого года рождения смотрел на меня с лютым негодованием. Женщина шестидесятого года поблагодарила меня и ушла. Как только мужчина надумал забирать заказ, я тут же стал обслуживать следующего клиента – моего любимого клиента из Финляндии, который почему-то теперь оказался здесь, а не на моем пункте.
– Hyvää päivää, herra Mäkinen![16] – искренне поприветствовал я.
– Päivää, ystäväni! Mitä kuuluu?[17]
– Так… я не понял! Вы чего вперед прошли? – этот индивид стал лезть к Мякинену.
– Уважаемый, если вы не прекратите, я буду вынужден нажать на тревожную кнопку!
– Я здесь первее всех вас!!! – орал он на очередь. – Этот прохиндей не хочет меня обслуживать!
– Да мы видели, как ты задерживаешь очередь, – прозвучал из толпы мужской голос.
– Решил выпендриться? Вот и стой ровно! – подхватил женский голос.
– Ага!!! – крикнул дядя, стоявший третьим в очереди.
– Я тут по правилам! – повернулся выпендрежник ко мне. – Ты должен меня обслужить сейчас, а не этих!
– По регламенту только менеджер решает, кого обслужить, если собирается слишком много клиентов, – спокойно ответил я.
– Тогда зовите вашего менеджера! – проворчал он, скрестив руки.
– Я менеджер! – улыбнулся я в ответ.
– Звездец этому миру! – Человек шестьдесят пятого года рождения топнул ногой и покинул пункт выдачи.
– На мою дочь заказ здесь пришел. Лииса Мякинен, 610893, – сказал мой постоянный клиент, которого я рад видеть всегда.
– Понятно, почему вы сюда пришли. Я думал, вы чем-то недовольны…
– Все в порядке, просто дочь заказала сюда свои японские комиксы! – улыбнулся финн и хлопнул меня по плечу через стойку.
В заказе висели три тома популярной среди молодежи манги. Хороший у этой девочки вкус. Я спокойно передал комиксы Мякинену, тот отблагодарил меня и ушел довольный.
Можно было бы поискать тут вывод или мораль, но не знаю, при