Пункт выдачи - PogosYun
Уверенно, вполне себе веселой походкой, вошел в кабинет участкового врача, которая за этот месяц стала мне чуть ли не родной.
– Добрый день! – сказала она.
– И вам добрый день! Что по тесту?
– Я вас поздравляю, у вас отрицательный тест.
– Выписываете?
– Выписываю, что уж там. Но есть один нюанс, я вас запишу к пульмонологу на следующую неделю. Будете проходить реабилитацию, чтобы легкие полностью восстановились.
– Это без проблем, в моих же интересах!
– Мне нравится ваш настрой, уважаемый, – похвалила врач и стала что-то записывать, пока принтер печатал документы. – Вот номер вашего электронного больничного, а это справка, – она поставила свою печать, – ее передайте внизу в страховой стол, чтобы поставить печать. Номер больничного передайте своему работодателю.
– Вас понял, – ответил я, приняв все документы, потом достал коробку конфет. – Это вот вам!
– Не стоило, – отнекивалась доктор.
– Это за беспокойство… ничего не думайте, – продолжал я, улыбнувшись под маской. – Спасибо большое!
– И вам спасибо… – Терапевт приняла подарок. – Должна сказать, вы самый спокойный пациент из всех имеющихся.
– Вы – врач, а не менеджер пункта выдачи. А те люди, которые ждут своей очереди, – это пациенты, а не клиенты, которым все должны. Если уж хотят болеть на своих условиях, то есть частные клиники.
– Тут я согласна. А люди валят на нас, что мы такие лодыри… Если честно, я устала… я хочу в отпуск…
– Как я вас понимаю, – посочувствовал я.
– Ладно тогда. Продолжайте реабилитацию и следите за своим здоровьем!
– Обязательно. До свидания!
Я покинул кабинет и встретил мужа скандалистки Машматулиной. Он что-то буянил, пугая сидящих бабушек. Увидел меня и направил «праведный гнев» в мою сторону.
– О… и вы здесь! – узнал меня этот горе-папа из горе-семьи. – Что… «короной» болели?!
– А вы? – спросил я.
– Я тоже с «короной»! Я жду своей очереди, а вы прошли!
– Я вас не видел!
– Видели! Я ждал в очереди.
– Он только пришел, – сказала женщина, которая сидела на дальней скамейке.
– Да вы врете! – орал он.
– Ладно… я понимаю, у новоявленных мам перепады настроения и послеродовая депрессия. Но почему-то кажется, что и вы, папа, этим страдаете после очередного рожденного ребенка!
– Че ты вообще несешь?
– Яйца… несу, в отличие от некоторых, – я посмотрел этому дебоширу в глаза. – Ругаешься на женщин без причины! Позорище!
– Я составлю жалобу на вас! Вас уволят!
– Составляй, и в полицию пиши, и президенту, и генсеку ООН. Пиши, что тебя и твою шизосемью обижают такие нехорошие люди, как я. Но чего добьешься в итоге? Ничего! Так что остынь, Машматулин!
– Я знаешь что с тобой сделаю? Ты ненормальный! – Этот псих дрожащей рукой указал на меня.
– Если я ненормальный, то ты по сравнению со мной неизлечимый шизофреник. Если тебе нечего больше сказать… пошел ты!
Все вокруг нас замолчали, и Машматулин тоже. Я в страховом столе получил нужную печать к справке и спокойно покинул поликлинику, не забыв предупредить охрану о буйном пациенте.
Кира ждала возле входа. Увидев меня, она обняла своего блудного напарника. Давно мне не оказывали такой прием.
– Как ты? – спросила она.
– Уже лучше… намного лучше, – улыбнулся я.
Глава XI
Про туалеты и пикники
После очередного совместного времяпрепровождения с детским шампанским и кальяном в компании Киры я вернулся на работу. Первая смена после выздоровления была не на родном пункте, а где-то на Гражданке, что на северо-востоке города. Типа новая точка.
Я доехал дотуда (спасибо начальнику за финансирование поездки), а на месте уже вспоминал, что нужно пикать коробки, а потом принимать. Я отсутствовал чуть больше месяца, а набитая рука сдулась, как мои легкие из-за «короны». Короче, пришлось вспоминать и почти заново учиться. Во время приемки дорогих курток и обуви программа требовала сканирование акцизов. Таким нововведением я не был удивлен, всегда интернет-магазин пытался показать себя как «белая» площадка, торгующая оригиналом. А по сути остался вещевым интернет-рынком.
После приемки и выкладки товара я пошел исследовать пункт выдачи. Вроде все типично: примерочные кабинки, стол с компьютером, зеркало, склад, туалет для персонала и… туалет для клиентов? Эм… чаво? Да, тут напротив примерочных дверь с надписью «WC». Я зашел туда и увидел, что, хотя стены на первый взгляд показались чистыми, возле треснутого белого унитаза виднеются грязные полосы. Туалетной бумаги почти нет, пришлось на складе искать новый рулон.
После открытия магазина в десять утра я зашел в наш корпоративный чат возмущаться.
Чат ФИЛИАЛ НУМЕР 1(НЕТ)
…
queu1: Товары принял
P95N: Тоже принято
P95N: @Ген_Ден у меня вопрос. Туалет для клиентов теперь уже есть, надеюсь, это шутка…
Аслан: @P95N угараешь?
qira: бедный мой мальчик?..
gowa99: У нас тоже в Кудрово теперь толкан для клиентов… задолбался убирать дерьмо…
Ген_Ден: @all Хватит чат засорять!!!
Ген_Ден: @P95N не дави на больное. Компания решила в качестве пробы создавать пункты выдачи с туалетами для клиентов. То есть у менеджера будет еще обязанность убирать туалеты и поддерживать чистоту
…
Я в шоке! Я пытаюсь понять стремление вылизать клиентский зад, но чтобы еще с ноткой копрофилии?.. Божечки-кошечки!
Стараясь не думать об этом «нововведении», я спокойно сел за компьютер и ожидал клиентов.
Зашел толстый мужик без маски.
– Доброе утро! У вас заказ? – спросил я его.
– Нет, срать хочу!
И убежал в туалет. Судя по тому, что я слышал звуки процесса… сами знаете чего, стены оказались тоньше, чем надо.
Следующие клиенты жаловались на то, что этот мужик не выходил из «кабинета», а характерные звуки вызывали отвращение у всех. Каждый грозился подать жалобу, и я, внезапно для себя, с ними согласился. Беспредел какой-то! Наконец, мужик соизволил выйти, дверь за собой не закрыл (в лифте ты рожденный), запах его отходов моментально распространился по всему пункту выдачи.
– Вы будете забирать заказ? – спросил я, пытаясь не задохнуться.
– Нет… просто в туалет захотелось.
И ушел…
Мне пришлось надеть на лицо еще три маски, ибо невозможно дышать. А клиенты, заходя сюда, тут же передумывали и убегали прочь.
Я надел резиновые перчатки, достал ведро с водой, тряпку и пошел мыть туалет. Если