Пункт выдачи - PogosYun
Яна достала распечатки с надписями и плакаты.
Она повесила на дверь объявление:
«Уважаемые клиенты!
Приносим свои извинения, но в связи с забастовкой по всей стране, мы временно отказываем в обслуживании, пока компания не удовлетворит наши требования и не вернет нам наши права и зарплату!
Надеемся на ваше понимание».
Мы все расселись и подготовились к предстоящей забастовке. Пётр доставал свою приставку и готов был подсоединить к монитору нашего компьютера, но я решил перед этим посмотреть корпочту. Ничего нового.
Забастовка началась!
* * *
В десять утра мы должны были открыть нашу точку, но мы этого не сделали. Все сидели и общались на бытовые темы, Пётр все пытался подключить приставку к монитору, но безуспешно, а Аслан его подбадривал.
– Шайтан тебя подери!
– Тише, Петя! Всё в порядке!
– Да к черту игру!!!
Пётр плюнул на это, достал из своего рюкзака планшет и запустил какую-то гонку, явно расстроившись, что не устроит прикол на рабочем месте… нашем…
Постучал первый клиент. Я подошел и пальцем указал на объявление. А он через стекло двери ругался:
– Вы обязаны обслужить меня!!!
– У нас забастовка!
– К черту забастовку! У меня срочный заказ! – ругался он.
Внезапно подошла Машматулина. Увидев меня, она приготовилась к конфликту.
– Как, тебя еще не уволили?
– Здрасьте! – притворно вежливо поприветствовал я.
– Это что такое?! – возмущалась эта мамонда.
– Забастовка!
Подошла Кира.
– А… и эта шлюха тут! – Машматулина скрестила руки.
Кира открыла дверь, вышла и сказала:
– Машматулина, иди ты в…
* * *
Мы решили разыграть небольшой спектакль под камерой. Я изображал из себя нашего гендиректора, а коллеги были толпой сотрудников интернет-магазина.
– Привет всем! Я – Вадим Хомяков, ваш главный патриарх!
– Да-а-а! – кричали все.
– И я пришел из своего особняка на Кипре, чтобы быть с вами тут, дорогая семья! – театральным баритоном пародировал я нашего верховного.
– Теперь в целях улучшения качества работы!..
– Да-а-а!
– Мы вводим ночные смены!
– Да здравствует Хомяк! – скандировал Аслан. – Ночные смены! Ура!
– Они добавляются к дневным сменам, а значит – вы будете работать двадцать четыре часа!
– Ура-а-а!!!
– Вы будете работать без выходных!..
– Да-а-а!
– И бесплатно!..
– Й-е-ес! Я-а-а! У-и-и! – все дружно подняли руки.
– Кю-у-у-л-л-я-а-а!!! – ответил я на финском. – А тех, кто опоздает, мы будем вешать на двери под камерой, в назидание остальным.
Все тут же замолкли. Уж на долю секунды подумал, не переборщил ли я?
Кира подняла руку.
– Да, Кира? – голос уже немного дрожал.
– А веревку нам выдадите или самим принести?
Тишина сменилась ликованием. Все подхватили черную шутку, вновь скандируя и подняв плакаты перед камерой. Я не сразу заметил, что дверь открылась и к нашей толпе подошел какой-то незнакомец, который решил «влиться».
Мы против несправедливости!
– запели мы дружно нейрогимн. —
Интернет-магазин! Да здравствует!
Где кнопка – там счастья магнит!..
Когда закончили, я спросил незнакомца:
– Простите, а вы кто?
– Да я… просто… за заказом пришел.
– У нас забастовка! Мы никого не принимаем.
Я аккуратно провел этого джентльмена к выходу и закрыл дверь на ключ.
– Кира, ты забыла закрыть дверь?
– Прости… я так увлеклась этой Машмамондой, что вылетело из головы.
– Ничего! Зато забавно вышло, – подмигнул Аслан.
Яна принесла со склада небольшую коробку с надписью «TOP SECRET» и открыла ее, а там был пышный тортик для всех.
– Угощайтесь!!!
* * *
Спустя час мы вспомнили одну старую песню Леонида Утёсова и исполнили ее, посвятив штрейкбрехеру Артуру:
Однажды забастовку объявили мы опять,
И только Кейзи, машинист,
решил не бастовать.
«К чему бороться, – думал он. –
Не лучше ль есть свой хлеб?»
Так стал штрейкбрехер
Кейзи Джонс, короче – скэб.
Кейзи Джонс с машины не слезает,
Кейзи Джонс обычный держит путь,
Кейзи Джонс – покорный раб хозяев,
А они ему повесили медаль на грудь.
* * *
Мы под камерой сели на пол в круг в позах лотоса и стали медитировать.
«О-о-ом!!! О-о-ом!!!» – гудели все присутствующие как индийские гуру, а я добавил:
– Во-о-ольт!!! Во-о-ольт!!!
Все повторили.
– Во-о-ольт!!! Во-о-ольт!!!
– Ампе-е-ер!!! Ампе-е-ер!!! – я сохранял тон гуру, а все повторяли за мной. – Хомяко-о-ов!!! Подколо-о-одный!!!
– Ва-а-ася!!! Ва-а-ася!!! – гудели коллеги.
– Свино-о-ота!!! Верни на-а-ам деньги!!!
– Д-е-е-еньги! Д-е-е-еньги!
– И труд справедливый!
– Это что такое? – услышали мы голоса за дверью.
Мы оглянулись – там была пара, скорее всего, муж с женой.
– Откройте дверь!!! – кричала последняя.
– Вы там секту устроили, что ли? – вторил мужик. Он прочитал объявление и вдруг сказал: – Шизоиды!!! Пошли отсюда к черту!
Он взял жену и ушел с ней подальше. Мы лишь рассмеялись.
– Прикинь, если бы нас сняли, – шепнула Яна.
– Нас и так снимают, – указал Пётр на рабочую камеру.
* * *
И тут раздался звонок от Подколодного, который, видимо, уже все просек. Я включил громкую связь, все замерли в тишине.
– Вы там что, совсем охренели!!! – начал он, не скрывая свой гнев. – Ни один пункт выдачи не открылся! Никто не пришел работать! Вижу по камерам, что все тут сидите! Я вас поувольняю, если не откроете ваши точки!!! Ваши пятые точки ой как пострадают!!!
– Владислав Васильевич, у нас забастовка против плохого отношения к нам! – заявил я.
– Я вам устрою, вы мало того, что не явились на работу, так еще и устроили такое! Да я полицию вызову!
– Сообщите полиции, Владислав Васильевич, что ваша «пищалка» в заложниках и не сможет пикать товары, пока московский головной офис не удовлетворит наши требования. Если этого не произойдет, мы прикончим «пищалку», она не будет больше работать!!! – театрально кричал Аслан.
– Я вам устрою…
Повесил трубку. Можно было вообразить, как у Подколодного из пятой точки полыхнула лава: как из Везувия на Помпеи.
* * *
Клиенты и наше руководство поняли, что дело серьезное, и мы решили завтра продолжить наше дело и вернуть в наш коллектив справедливость. А я давно так не веселился!
Выкуси, Подколодный!!! Выкуси, Хомяков!!! Альтаир, ты красавчик!!!