Пункт выдачи - PogosYun

Прошла неделя, как ввели кое-что новое и «прогрессивное» в управлении нашим интернет-«черкизоном». График у нас – два через два, а значит – четыре смены в неделю такого звездеца.

Теперь у нас выдача за минуту, иначе за простой вычитали часть ВРОТа, а обеды теперь двадцать минут, и то с разрешения Василька. А что он? Каждый раз я звонил ему, он сидел дома и… наверное… порнуху смотрел или пятисортное кино…

* * *

– Вася, можно мне пообедать? – спросил я в очередной раз.

– Ты еще не убрался на полках.

* * *

– Вася, я на обед. Включи таймер.

– Ты лампочку не поменял над примерочной, – фыркнул он в трубку.

– Это не моя обязанность!

– И не моя, свинота! Марш работать, иначе ВРОТ будет меньше…

* * *

– Это наглость, Василий! – сказал я, еле сдерживаясь. – Я вкалываю здесь на ногах целую смену, пытаясь удержать свой этот ВРОТ! Ты нарушаешь мои права!

– Если тебя что-то не устраивает, то увольняйся… – засмеялся этот кусок дерьма. – Ах да, готовь восемьдесят тысяч, а то ты не отработал нужный срок… Ха-ха!

* * *

На четвертую смену я уже и не надеялся на какой-то положительный ответ. Даже Подколодный поддерживал Василия… ну, как поддерживал, точнее сказать – не вмешивался… вот!

На сей раз товаров пришло триста штук… вспомнилась та дразнилка с трактористом… ладно! Такое количество легко было принять за полчаса. Я пикал каждый штрихкод, а голос из программы называл номер. Сначала все было… нормально, я принимал все в умеренном темпе, но потом с каждым товаром, неважно какого размера и стоимости, я вспоминал про дикие условия, в которые нас втянули руководители компании.

О чем думал гендиректор Хомяков, когда позволил этому случиться? Да не думал он! Он лишь получал свои дивиденды и сидел на своих бермудских пляжах, где был официально зарегистрирован интернет-магазин.

Кто это знал? Все вокруг знали… В интернете можно прочитать…

Я успел все принять за пятнадцать минут до открытия и за две минуты привел в порядок клиентскую зону… кроме одной примерочной – над ней лампочка не горела, но на это мои начальники откровенно забили и сваливали обязанность починить на нас с Кирой.

Какой у нас был рейтинг?

Я посмотрел на компе, пока пил кофе. Рейтинг 4,6? То есть рейтинг стал ниже требуемого. Ну… жду кары руководительской за сие вопиющее нарушение. Это хуже, чем украсть Яблофон или какую-нибудь ювелирку, да, белые воротнички?

Десять часов утра. Вошел первый клиент. Минутный отсчет пошел.

– Доброе утро! – поприветствовал я.

– Вот QR, – ответил мужчина средних лет быдловатого вида. С такими лучше не общаться или общаться по минимуму.

Так… Юрий Кириллов, пара золотых колец. Я молниеносно принес ему сейф-пакеты и канцелярский нож.

– Я пойду в примерку померю.

– У нас правило насчет ювелирных изделий: они проверяются строго под камерой. – Мне пришлось ответить максимально нейтрально, чтобы скрыть раздражение.

– Клиент тут – хозяин, он всегда прав!

Чтобы не получать минус десять рублей, я тут ему заявил:

– Если вас не устраивают правила, то можете отказаться от колец, но ювелирные изделия проверяются здесь!

– Что за контора такая? Такое быдло собирают! – возмущался этот Юрий Кириллов.

«Кто бы говорил!» – думал я в тот момент, закатив глаза.

Пришел второй клиент: молодой человек в длинном кожаном пальто. Он молча показал свой QR-код, у него было пять коробок кроссовок. Я их принял последними, они лежали возле входа на склад. Я тут же передал коробки ему, и парень в пальто пошел мерить кроссовки в примерочную.

– Эй… я тут хотел… – возмутился Юрий.

– У вас же не одежда и обувь… – ответил он.

Быдловатый клиент лишь фыркнул и ушел с кольцами из пункта выдачи, а поскольку у него была предоплата, я спокойно провел продажу… за тридцать секунд. Молодой парень по имени… уже не запомнил, как его звали, целых полчаса мерил свои кроссы. Уже накапало минус десять рублей…

Далее зашла симпатичная белокурая девушка с коробкой.

– Здравствуйте, у меня возврат по браку! Детские сандалии.

– Здравствуйте, у вас одобрено?

– Да, – уверенно ответила она, а я увидел, что никакого одобрения не было и оно еще в процессе.

– У вас пока нет одобрения.

– Давайте, может, вы примете? – предложила девушка.

– У нас запрещено, если товар заявлен на возврат по браку и не одобрен, – спокойно ответил я.

– Тогда… я буду ждать здесь!

«Вот же тварь!» – промелькнула мысль в моей башке.

– Хорошо, – ответил я, уже мысленно считая, сколько ВРОТа я передам Хомякову в рот.

Пока оба клиента занимались своими делами, я решил посмотреть корпоративную почту. Очередная новинка не заставила себя ждать:

«Многоуважаемые коллеги!

В рамках закрепления корпоративного духа нашей Компании нашим генеральным директором был сочинен гимн. Текст представлен ниже:

Интернет-магазин! Да здравствует!

Где кнопка – там счастья магнит!

Где оператор – часть интерфейса,

А склад – это радостный вид!

Где каждая посылка – как чудо,

Где трек-номер – символ любви,

Где сроки важнее, чем люди,

А пик – это вечность в груди!

Во вложении дополнительное соглашение, обязывающее спеть его перед камерой с завтрашнего календарного дня. Минусовка и соло будут приложены к дополнительному соглашению».

Это что, шутка? Я ущипнул себя, подумав, что мне снится кошмар. Было больно, но это был не кошмар.

Что, простите?!

Что могло быть еще более абсурдно, чем плясать перед камерой, словно цирковая мартышка?!

Такое унижение противоречит даже божьим законам!!! Да даже сам Владыка Ада бы блеванул от наглости и жестокости этих руководителей!

Этот чудо-«гимн» точно сочинил Хомяков? Или это… новое изобретение под названием «нейросеть», которое стало набирать популярность в мире?

Я выбрал в поисковике первой строкой известную нейросеть и, скопировав слова «песни», спросил этот ИИ:

«Ты это сочинил?».

Ответ: «Да, автор промпта – Homa0012@IM.bm. Ты не первый, кто это набирал».

О как!

Даже дурак бы сообразил, что это просто чистый провал со стороны компании. Херней страдала компания, а стыдно оказалось мне. А чату придется самообучиться сохранять конфиденциальные данные, чтобы не палить клиентов.

– Я выбрал обувь! – сказал парень с коробками. – Беру вот эту, – одну.

Я тут же отвлекся от