Пункт выдачи - PogosYun

– Да на складе, блин, заказов много!

– А чего такого? Поток заказов вернулся в норму, разве нет?

– Ты издеваешься, манагер? – нахмурился Артур. – Одно дело, когда коробка забита всякой разной херней! Другое – когда в одной коробке половина одинаковой херни и вторая половина другой одинаковой херни! Сорри за тавтологию! Будешь разбирать – не охреневай!

– Уже насторожился! – я качал головой, глядя на привоз.

– Днем привезу еще! Бывай! – Водитель поставил на пол последнюю коробку и покинул пункт.

Я взял в руки сканер штрих кодов и начал перепикивать товар. После этого я, как обычно, перенес несколько коробок на склад под камерой. Взяв со стола канцелярский нож, я вырезал верх следующей коробки, как вдруг упаковки с медицинскими масками выплеснулись из картона, будто вода из фонтана. Когда я подобрал их с пола, то увидел, что все содержимое картонки было забито масками. Не это ли имел в виду Артур? Я стал пикать штрихкоды на упаковках, голос из программы называл номер ячейки – «Десять». Взял вторую упаковку – опять «Десять». На одну и ту же ячейку собралось сорок или больше упаковок масок. Ни хрена себе клиент назаказал! Следующая упаковка отправлялась на тринадцатую ячейку. Я подошел к компьютеру и увидел надпись: «13 (1/90)». Ладно, иногда было, что один альтернативно одаренный клиент закажет пятьдесят коробок обуви, но маски? Тут мысли приходили: или у нас конец света планируется, или это тупо на продажу. Пипец, народ! Все пришедшие заказы в остальных коробках – это маски, перчатки, греча, макароны и… фаллоимитаторы. Уж последнее не Емельянова ли заказала? Подошел на секунду к монитору, увидел – точно она!

Приемка такого прихода прошла на удивление быстро – за полчаса. Все заказы положены в пакеты и подписаны. «Резиновых вибролюбовников», закрытых в светонепроницаемых упаковках, я кинул в освободившиеся коробки.

Первый клиент – седовласый мужик, одетый в строгий костюм а-ля двадцатые. Я, как всегда, в СИЗах.

– Доброе утро! Маску и перчатки, пожалуйста!

– Доброе! Одну минуту! – он спокойно, без претензий, достал их и надел на лицо и руки. Молодец! – Онищенко Василий, 000003.

Символичная фамилия, однако. Я пробил клиента на компьютере и увидел в его заказах маски в количестве – пятьдесят три упаковки по сто масок. Я спросил мужика:

– Не сочтите, пожалуйста, за наглость, но зачем их столько?

– Да я главврач в больнице. У нас заканчиваются маски, вот и заказал, – пожав плечами, ответил он.

– Все так плохо? – серьезно спросил я.

– Режим в красной зоне зашибись! Костюмы для работы есть, но маски заканчиваются очень быстро.

– Тут важное дело, однако. – Здесь не хотелось сарказничать – если такая ситуация, то это нужно.

Я передал клиенту два пакета с масками, он сказал: «Спасибо! До свидания!» – и ушел. Кроме шуток, это как надо снести логистику, что главврачи покупают на нашем интернет-рынке? Я в шоке, если честно.

Через полчаса пришла дама предпенсионного возраста с надетыми маской и перчатками.

– Доброе утро!

– Галинова Галина, 493131! – сказала она.

Я увидел еще партию масок. Пакеты передал клиентке в руки, а она села на диванчик напротив меня и стала пересчитывать упаковки.

– Это для работы? – поинтересовался я.

– …Не мешайте!!! Пятнадцать… шестнадцать…

Я включил в чат, а там коллеги пишут с невероятной скоростью!

Чат ФИЛИАЛ НУМЕР 1(НЕТ)

…

yhhn: у меня нет места! маски перчатки и прочая хренотень!!! они чё, совсем??? >: (((((

Вася_95: водила сказал типа будет пять довозов сегодня???

Ген_Ден: Я получил информацию, что в ближайшие смены ожидаются крупные поставки. Просьба менеджерам подготовить новые места для приемки.

Крест_ник: дожили (

Аслан: ага реально клиника

qira: @P95N ты на выходных занят?)

P95N: @qira нет)

qira: @P95N выйди плиз вместо меня) я чего-то отдохнуть хочу)

Ген_Ден: Кира, хорош отлынивать, а то вызову сейчас на курьерский

Аслан: куда дальше???? Места нет! склад забит всем!!! примерки забиты!!! клиенты долбанулись!!!11111

Ген_Ден: @Аслан Дружище, тебя никто не держит)))

P95N: я сам в шоке, столько масок, столько всего остального. Зачем????

Аслан: @P95N тебе гречка пришла?)

P95N: @Аслан дохерища)))

…

– Так… тут одной не хватает! – клиентка прервала мою переписку с коллегами.

– Чего именно не хватает?

– Я заказала сорок, а тут тридцать девять! – дама скривила лицо так, что маска не скрыла появившиеся морщины.

– Вроде я считал, все верно. Было сорок!

– Думаешь, юноша, я считать не умею?! Я, вообще-то, предоплатила это! – фыркнула она. – Ладно… еще раз посчитаю!

– Я тогда перепроверю на складе.

Я подошел к ячейке, где лежал пакет с заказом, вроде нигде ничего не выпало. Я заглянул под стеллаж, тоже нет. Странно. Я вернулся обратно в клиентскую зону и сказал, что ничего не нашел.

– …тридцать восемь… тридцать девять… сорок! Да все на месте!!!

– Это хорошо! – вздохнул я. Считать не умеете? Ну-ну. – Вам для каких целей маски нужны?

– Так дефицит же, – ответила клиентка. – Надо скупить, пока маски есть. Спасибо, до свидания!

Галинова Галина спешно ретировалась, как вдруг на замену пришла моя старая знакомая девочка-барби Емельянова.

– Доброе утро! – сказал я.

– Приветики! Емельянова, 001100.

– Тоже дефицит… ваших приборов? – ласково спросил я, намекнув на ее деликатный заказ.

– У вас же нельзя после вскрытия сдавать?

– По вашим товарам вы знаете правила, никаких смягчений в этом не планируется.

– Это я не для себя, а подругам!..

– Полагаю, дефицит мужиков у подруг?

– Мы с мужем на карантине сидим… развлечь себя как-то надо, – пожала она плечами.

– Полагаю, «игрушки» для разнообразия?

– Бинго, дружище!

Я удалился на склад и вернулся к клиентке с коробкой ее фаллоимитаторов.

– От чего-то будете отказываться?

– От конского!

Я посмотрел на компьютере список товаров и нашел самый длинный из «вибролюбовников». Покопался в коробке, нашел нужный и провел отказ.

– Заказ прошел.

– Отлично! Можно взять коробку, а то нести будет тяжело?

– Да, конечно!

Емельянова без всяких усилий прижала картонку к груди и пошла в сторону выхода. Я открыл ей дверь. «Спасибо», – сказала Емельянова и ушла.

Следующие три клиента забрали свои заказы, попутно жалуясь, дескать, все дорожает или вовсе нету нужных товаров. Ага, и поэтому нужно взять и закупиться? Я