Маленькая книга спокойствия. Гайд для тревожников - Хамбл зе Поэт

Легче сказать, чем сделать, и, возможно, тогда в Бруклине мне не нужно было спрашивать доброго рыжего парня, чего он на меня уставился. Можно было просто одарить его улыбкой и позволить ему получить свой «кусочек дома».

Мы не можем узнать чужие мысли, пока не спросим.

[146] Эдмунд Борн — американский психолог, автор книг по самопомощи и исследователь тревожных расстройств. — Прим. ред.

[147] Как, например, та история, когда вы думали, что увидели гигантского хомяка, а это оказался мохнатый щенок с опухшей от пчелиных укусов мордой. Такой поворот сюжета не произвел должного впечатления.

Друзья обращались ко мне за помощью, и это вызывало у меня тревогу. Я давал им лучшие советы, какие только мог, они игнорировали их, будто это инструкция по сборке мебели из IKEA, и — вот сюрприз! — их проблемы оставались неизменными, как тот ящичек, который я так и не понял, как собирать. Это истощило меня и разобщило с дорогими мне людьми. Помогая другим справиться с тревогой, я не должен был чувствовать то же самое. Я понял: возможно, проблема в моем подходе к помощи.

Я виноват в том, что постоянно пытаюсь все исправить. И когда близкий мне человек встревожен, достаю свои бесконечные запасы решений и советов. Иногда начинаю с шутливого: «Ничего, если я быстренько объясню все по-мужски?» — чтобы позже узнать, что тем самым только подливаю бензина в огонь тревоги.

«Вот как стоит поступить…» Давать советы намного легче, чем их принимать (говорит парень, написавший эту книгу). Дело в том, что не нам предстоит работать и разбираться с последствиями тоже не нам. Признаюсь, иногда я возвращаюсь к своим книгам, перечитываю и думаю: «А ведь действительно неплохие рекомендации. Нужно попробовать что-нибудь из этого… не сегодня, но когда-нибудь».

Все мы хотим помогать, но некоторые считают, что эта потребность исходит из эмпатии и гиперчувствительности к чужим нуждам. Но это не всегда так: иногда мы хотим помочь, пусть даже неправильными методами, поскольку, услышав о чьих-то проблемах, начинаем чувствовать ответственность. Конечно, это прекрасно — помогать другим удовлетворять их потребности, но это не должно всегда происходить в ущерб вашим собственным. Это форма самоотречения и мощный ингредиент в рецепте тревожных созависимых отношений.

Поддержка тех, кто находится в тревожном состоянии, — дело стоящее, но нужно сохранять баланс между предложением помощи и предложением готовых решений (это не всегда одно и то же) и не провоцировать еще большую тревогу. Цель — помочь человеку направить эмоции в менее тревожное русло, а список мнений, решений и способов взять беседу под свой контроль редко помогает.

Вот несколько советов, как помочь другим справиться с тревогой и не заполучить ее себе.

Как показывает опыт, лучший способ помочь человеку поделиться тревожными чувствами — начать с фразы: «Ты ищешь решения или просто хочешь, чтобы тебя послушали? [148]» Простой вопрос, проясняющий, какой тип поддержки необходим другу. Не всегда нужно стремиться все починить. Тревога не означает, что что-то сломано, просто сработала сигнализация, и нам нужно обратить на что-то внимание.

Иногда другу требуется безопасное пространство без осуждения, чтобы обрести понимание и ясность. В других случаях он может нуждаться в жилетке, в которую можно поплакаться, чтобы дать волю эмоциям. Иногда нужен детальный план или практическое решение. Мы не узнаем, пока не спросим, а если зададим вопрос и получим ответ, то должны его принять.

Эмпатия не требует от вас понимания чувств человека: в них просто нужно поверить. Истинная эмпатия подразумевает веру в опыт другого, пусть даже вы не можете его разделить и никогда не были на его месте.

Тут я напоминаю вам, что эмпатия и симпатия — разные вещи.

Симпатия — взгляд на проблемы человека со своей точки зрения.

Эмпатия — попытка искренне посмотреть на проблемы с точки зрения другого.

Когда кто-то падает и царапает коленку, симпатия говорит: «Ой, мне так жаль; представляю, как тебе больно». Эмпатия говорит: «Не могу даже представить, как ты себя чувствуешь. Но получать травмы всегда ужасно. Хочешь поговорить об этом? Могу ли я чем-то помочь?»

Важно помнить, что способ выражения тревоги и поддержки может отличаться в зависимости от личности отдельного человека. Кто-то хочет быть услышанным и понятым, а кто-то — найти решение. Мне редко хочется ныть. Если я рассказываю вам о своих проблемах, то жду альтернативного взгляда, вариантов, идей и мнений.

Если мой друг расстроился из-за того, что последний пост не собрал достаточно лайков, пусть даже меня это не волнует, это не делает его тревогу менее значимой. Мне не обязательно понимать, почему это так важно: нужно только верить, что для него это так, и быть рядом в той роли, какая ему требуется.

Подумайте об этом следующим образом: если друг тонет в море переживаний, ему больше поможет спасательный жилет (поддержка), а не то, что вы бомбочкой прыгнете к нему с планом спасения из двенадцати пунктов (решения). Выбор за другом, а не за вами. Внезапное появление со списком действий может еще больше нагрузить, а поддержка поможет прояснить мысли и успокоиться, дать силы, чтобы самостоятельно улучшить ситуацию.

Слушать непросто. Сложно сохранять концентрацию, сложно сопереживать, сложно не перехватывать инициативу в разговоре. Рассказать мое правило для эффективного слушания? Мне позволено говорить только три волшебных слова: «Расскажи мне поподробнее».

Эти три слова помогают раскрыть более глубокие эмоции и переживания. Они демонстрируют другому человеку, что вы искренне хотите понять и будете слушать без осуждения. «Расскажи мне поподробнее» может поднять на поверхность скрытые чувства, которые должны быть услышанными, и создать безопасное пространство, чтобы выговориться и дать выход накопленному стрессу. Просто слушая, вы предлагаете редкий дар — показываете, что вам действительно не все равно.

Быть хорошим слушателем не значит молчать и все время кивать. Это значит быть эмоционально доступным и предельно внимательным. Если вы отвлечены или эмоционально не включены в процесс, вы не сможете дать необходимую поддержку.

Не планируйте мысленно свой выходной, не мечтайте об объекте симпатии, не оглядывайтесь по сторонам. Присутствуйте в моменте. Если вам и нужно о чем-то думать, так это о том, как помочь с называнием чувств.

Когда вы выслушали все, что у вашего друга на душе,