Главное не влюбиться - Татьяна Катаева

Если бы он был мудаком — я бы его возненавидела и пошла дальше.

А он…

Он просто человек, который сделал больно. Который не понял. Который опоздал.

А я — человек, который не выдержал.

Я прижимаю ладонь к груди. Сердце бьётся ровно. Слишком ровно.

— Я справлюсь, — шепчу. — Я обязана.

Я не знаю как.

Я не знаю когда.

Но я точно знаю одно: если сейчас я позволю себе развалиться — меня больше не соберут.

Ни он.

Ни Аня.

Ни любовь.

Ни злость.

Поэтому я встаю. Медленно. Через силу.

И иду в душ. Холодный до жути.

Чтобы снова почувствовать тело. Чтобы доказать себе, что я здесь. Живая. Что то, что произошло на том пляже, не оставит дыру в моей душе. Не затянет меня в бездну, из которой не будет выхода.

И самое главное — я должна наконец-то понять, что худшее не произошло. Ведь могло быть хуже.

Он мог меня изнасиловать! И не только он. Весь их притон мог пройтись по моему телу и оставить след. Искалечить. А что ещё хуже — меня могли скинуть с того обрыва, и тогда уж точно я бы не всплыла.

А это значит…

Я справлюсь! Я буду, как кошка, зализывать свои раны сама. Мне никто не нужен. У меня есть я.

Как там на бумажном стакане было написано?

«Верь в себя. Потому что твои плечи самые надёжные».

И я верю. Потому что я чемпионка мира! Я уже преодолевала трудности. И с этими справлюсь. Смогу.

Думаю я ровно до того момента, пока не сталкиваюсь у входа в универ с дружком Дамиана.

Первые дни я из дома Ани почти не выхожу. Не потому, что боюсь улицы, а потому, что внутри — гул. Постоянный, низкий, как будто кто-то оставил включённый трансформатор прямо в груди. Свои мысли — сводят с ума. Включается какой-то внутренний психоз, и он душит. Поэтому я стараюсь отключить абсолютно все мысли. Все чувства. Все страхи. Потому что только можно, чтобы выйти из этого состояния и перестать ненавидеть себя.

Вот и живу на автопилоте эти дни. Это не решение проблемы. Не выход. Но пока только так.

Встала — душ.

Поела — не почувствовала вкуса.

Легла — не уснула.

Я существую, но не живу. Я в безопасности — но в тупике.

Дом Алёхиных большой, холодный, с длинными коридорами и окнами в пол. Здесь легко потеряться. И так же легко раствориться. Стать частью пустоты. Привидением, которое никто не видит. Иногда тишину нарушает охрана. Чаще всего на пересменке. Иногда я специально хожу из комнаты в комнату, просто чтобы убить время и дать организму нагрузку. Потому что танцевать не выходит. Я пробовала. Включала музыку, а в ответ — ничего. Ни чувств. Ни ритма. Ни желания вернуться на паркет и зажигать.

Есть только одно желание — потухнуть. Как свеча, догореть и превратиться в растопленный воск.

Отключиться полностью не даёт телефон. Вибрирует постоянно. Я поначалу даже не обращаю внимания. Спамы какие-то с незнакомого номера.

Но стоит увидеть первые слова сообщения — я знаю, кто это, даже не открывая его полностью.

Кирилл.

Он пишет коротко. Без давления. Без истерик.

°Кирилл° «Где ты?»

°Кирилл° «Ты ела?»

°Кирилл° «Я рядом, если что...»

°Кирилл° «Пожалуйста, ответь.»

Я не отвечаю, но и не блокирую в этот раз.

И это странно.

Раньше я бы сожгла мосты. С корнем. А сейчас… я просто оставляю дверь приоткрытой. Не для него. Для себя. Потому что я скучаю. Блин, до чёртиков это глупо, но я скучаю по предателю. Вспоминаю его вкус, запах — и это срабатывает как антивирус. Как противоядие от яда внутри меня.

На третий день я ловлю себя на том, что дышу глубже. На четвёртый — что сплю без света. Я перестаю вздрагивать от каждого резкого звука.

Внушение работает.

Я сильная.

Я справлюсь.

Я не сломалась.

И на четвёртый день я решаю: хватит прятаться.

Университет — это не просто здание. Это территория, где я всегда была собой. Где меня знают. Где я не жертва. Где я — чемпионка. Лидер. Та, кто идёт напролом.

Я надеваю джинсы, кроссовки, майку. Волосы собираю в высокий хвост. Макияж — минимальный, но чёткий. Красная помада? Нет. Сегодня — нюд. Я не бросаю кому-то вызов. Я обозначаю границы.

Перед выходом смотрю на себя в зеркало.

— Ты справишься, — говорю вслух.

И почти верю. У меня даже выходит спокойно доехать до универа.

У входа шумно. Студенты, смех, жизнь. Обычная, нормальная. Та, в которой нет ночных кошмаров и липких воспоминаний.

Я делаю шаг. Второй. Дышу ровно. Сердце стучит спокойно. Ни тахикардии, ни затруднённого дыхания. Ни мысли о том, что что-то может пойти не так.

И именно в этот момент кто-то перехватывает меня за локоть.

Жёстко.

Слишком жёстко.

Мир мгновенно сужается до черных точек в глазах.

— Поговорим, — говорит низкий голос.

Я поворачиваю голову — и всё внутри обрывается.

Макс Фадиев. Лучший друг Демьяна.

Большой. Широкий. Весь в татуировках. Лицо — камень. Глаза — пустые. Такие не спрашивают, они всё решают за тебя.

— Отпусти, — говорю я, но голос… не мой. Он тонкий. Чужой.

Он тянет сильнее.

— Не здесь.

Меня тащат за угол здания. И вот тут накрывает. Не воспоминания — ощущения.

Тело будто выключается. Руки становятся ватными. Грудь сжимает так, что вдох — как через стекло.

Кричи, — мозг твердит мне. — Надо кричать.

Я открываю рот. Но ничего не происходит. Воздух выходит, но звука нет. Как будто кто-то взял пульт и прикрутил звук до нуля.

— Не дёргайся, — бросает он. — Я просто поговорить.

Поговорить.

Это слово вызывает тошноту.

Я пытаюсь вырваться. Слабая попытка. Он даже не напрягается.

В голове одна мысль, глухая, паническая:

Только не снова. Только не опять.

Я чувствую, как страх поднимается волной. Холодный. Липкий. Он обвивает позвоночник и сковывает.

— Ммм, какая ты сладкая… Сейчас полетаем…

Эхом звучит в голове голос Дамиана.

Не может этого быть. Так легко сломалась иллюзия, которую я почти неделю строила. А ведь его даже рядом нет.

Макс бросает мою руку и отходит на шаг. Мне кажется, что я даже выдыхаю облегчённо. Глаза быстро пробегаются по месту, куда он меня притащил. Узкий проход между двумя зданиями. Вонючий проулок, где нет лишних глаз. У меня